Topp 5 gör och inte gör i en skräckfilm

Hej, där, pojkar, flickor, de, andar, häxor, vampyrer, varulvar, zombies, demoner och min granne som inte kommer att sluta stirra på mig. Ja, Mike, jag pratar med dig, kompis! Om jag vill använda min flishugg för att göra mig av med döda tonåringar som slog läger på min egendom så ÄR DET MIN AFFÄR! DU SLIMY BRA FÖR INGENTING SON AV EN #$@*!

Jag ber om ursäkt för det gott folk. Se, Mike och jag går långt tillbaka men för att hålla en lång historia kort – han är fortfarande en stor bebis för att jag bad hans gymnasieförälskade ut på balen. Ge det en paus, man. Hon hade ingen aning om att du existerade, din jäkla stalker. Låt det gå redan. Det har gått 43 år! Gymnasiedrama, har jag rätt? Dessutom var Laurie inte ens intresserad av mig, hon tackade nej till mitt förslag. Lustigt nog såg vi henne aldrig på balen. Åh, det är varken här eller där.

VARNING:
Mr. Buzzkill är inte ansvarig eller hålls ansvarig för några dumma förslag han kommer med i den här artikeln och framtida artiklar. För att säga dig sanningen, han är inte mentalt stabil och han snubblade precis in på vårt kontor och bad om ett jobb. Han hade många intressanta historier så vi anställde honom och betalade honom i käglor. Så, det finns det. Njut av din läsning.

Jag är Barry Buzzkill! Mästaren på mediokra råd, kritik och recensioner av allt som är med skräck! Listan nedan kommer att rädda ditt liv eller kan få dig att dödas i en skräckfilmssituation. Nä, du kommer att klara dig, läsare... Kanske. Låt oss börja listan.

DE 5 GÖR!

1.) SPRING, BABY, SPRING!

Om något inte känns rätt måste du; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Åh-åhhhhhhhhhhhhh! Därifrån. Aldrig, jag upprepar ALDRIG sakta ner för en paus förrän du är på ett allmänt område eller inne i ett aktivt fordon. Var inte den där löv som saktar ner för att de slutat höra fotsteg eller slutat höra den läskiga musik som spelas som signalerar mördarens närvaro. Se också till att sträcka på dig innan du besöker något spökhus, stuga, skog, kult, kyrkogård eller campingplats. På så sätt kommer du inte att dra i en hamstring som din verkligen. Förbanna din lättja, förbanna dig åt helvete!

2.) ANVÄND ETT PEW-PEW-VERKTYG

Vapen är dina bästa vänner när du ställs inför en galen mördare, en hord av zombies eller ett hus fullt av inkräktare för att spela in en snusfilm.Åh, men Buzzkill det är svårt att få tag i vapen i mitt land jämfört med USA!– kan du säga, min utländska läsare. Min söta naiva icke-amerikanska, det är därför du måste flytta till USA för zombieapokalypsen eller gräva in i det djupa mörka nätet som jag menar. Nej, det gjorde jag inte*nervöst skratt*. Har du ingen tråd? Berätta för mig, läsare!

3.) HÅLL DIG LUGN

Ett våghalsigt sinne är en av de viktigaste nycklarna till överlevnad. När du börjar få panik är det då helvetet bryter lös folks. Jag fattar. Det är lättare sagt än gjort men det fungerar. Det var så jag fångade alla dessa tonåringar på min egendom. Jag förblev lugn och såg dem falla en efter en i mina fällor... Jag har... Jag har sagt för mycket. Eh, vidare till nummer 4.

4.) KNYT DINA SKOR ELLER DÖ

Kommer ni nincompoops någonsin att lära er? Det är enkelt, håll dina skor knutna hela tiden. Detta kommer att förhindra att människor faller så mycket när de flyr från din psykopat. Om du måste dubbelknuta, då dubbelknut! Gör dina kaninöron, loop-de-loop och allt det där bra. Om du inte kan knyta dina skor på grund av att du är skadad, be en vän om hjälp. Om du inte vet hur du knyter dina skor så förtjänar du mycket väl att dö.

5.) HÅLL KÄFT. STÄNG. DE. HECK. UPP!

Var tyst som en mus, skrapa det. Var tyst som en musfys. Om du inte kan springa, håll käften och dra ihop den ordentligt. Din mage börjar morra och tugga sedan på smuts eller slå din mage. Gör vad som helst för att vara tyst! Om vad som än händer efter att du inte kan höra dig så är du nästan obefintlig vad jag beträffar. Var inte den personen som alltid hälsar på varje rum de kommer in som -Hej, hellllllooo. Någon där?Fråga inte vem det är var tionde minut. Du gör lite eller inget ljud, sedan ökade du bara dig själv med en chans på 78 % att överleva.

DE 5 GÖR INTE!

1.) GÅ INTE NÅGON TILL LÄSKIGHET I FÖRSTA STÄLLET

Buzzkill är allt för en öl och brasa med besättningen. Jag är nere för en semester på en härlig vit sandstrand, även nere för en äventyrlig roadtrip. De är alla fina och snygga utan tvekan, men när du berättar för mig att dessa platser har en läskig ursprungshistoria är jag ute. Berätta inte för mig om en gammal indiansk gravplats, jag är ute. En maskerad mördare gick en gång på dessa marker, jag är ute. Den här skogen är ökänd för sina häxcovens, jag är ute. Det var en exorcism i det här huset, jag är ute. Jag beställde en pizza med ananas till oss, jag är ute.

2.) DELA INTE UPP

Det finns inget jag i ordet team om du inte försöker stava det som tiem vilket inte är meningsfullt. Var tillsammans människor, det är inte svårt. Det här är inte ett avsnitt av Scooby-Doo. Det finns en stor möjlighet att jag kommer att dö när jag slåss mot Jason Voorhees, men jag kommer åtminstone att dö med vänner som slåss vid min sida. Lagarbete är nyckeln. Dessutom kan jag alltid skjuta fram några vänner om vi är i en grupp, på så sätt kan jag dra iväg i solnedgången. Buzzkill, älskar sig själv mer än sina vänner, förlåt inte ledsen.

3.) VARA SOM EN NONNA, INGEN SEX

*Andas in djupt*Luktar ni det? Det är kåta studenter, beklagliga beslut, missade preventivmedel och intetsägande personligheter. Betoning på ordet – KÅT. Jag gillar att stöta och mala som barnen gillar att säga idag, men det finns en tid och plats för allt det där tuffa. Snälla, lägg inte korven i munken, anslut inte saxen, kittla inte saltgurkan, vagga inte båten, gör inte vad andra människor gör nuförtiden. Om du måste tänka grova tankar så gör det för att förhindra sex.

4.) VAR INTE EN HJÄLTE

Titta, jag kommer att hålla jämna steg med dig, läsare, genom att hålla detta kort. Du hade din chans att bli hjälten när du var ansvarig för vägbeskrivningar. Kunde ha vänt bilen. Du kunde ha varit hjälten innan den läskiga resan genom att föreslå att vi alla skulle åka till Disneyland. NEJ! Det där skeppet har seglat. Det handlar om mig, mig själv och jag. Om du vet att du och din vän har det svårt. Det finns en liten chans att rädda dem och låt dem för all del gå och besöka Pearly Gates. Vem är jag att stå i vägen för Guds planer. Halleluja.

5.) BLI INTE HÖG

Använd inte droger. Det sista du behöver är att bli jagad av en motorsågsgalning medan du jagar en magisk drake i Candyland. Droger är dåliga, mmkay. Så ge dem till mig.

Avslutningsvis, hejdå.